Verlos a todos y no comprender por lo que estan pasando; por lo que estan pensando. Saber en un enesimo del pensamiento que esta vida no es para mi

Maldita Prudencia

En la mesa frente a mi una botella enorme de un buen ron, dentro de mi; las ansias desesperantes de borrarme un segundo del planeta. En mi entorno, la angustiosa presión de ser siempre alguien que no deseo ser y de moverme en los hilos agobiantes de la sociedad.

Puedo hacerlo, puedo irme en busca del éxtasis interior que esta queriendo salir a través de mis poros, pero la prudencia siempre me lo impide. He ahí la causa de enfrascarme siempre en lo correcto y no huir en lo que deseo; en lo que anhelo con tanta pasión. Maldita prudencia que se antepone a lo que pienso y a todo lo que quiero. ¿ Existirá alguien en el mundo capaz de hacer surgir aquello de mi?Qué me ayude a desarrollar esa parte diabólica que quiero despertar en mi...

Nuevamente no lo hago... tomo la botella y la oculto para que no despierte mas ideas alocadas en mi cabeza y me invade una ira que no puedo remediar con nada.

Soy tan torpe, tan tradicional... tan aburrida.... que me abruma.

Hoy...no es un día normal

Esto es horrible; no sé con quien hablar, no sé a quien acudir, con quien poder desenmascarar todas aquellas penurias que me están haciendo tanto, pero tanto mal. Me estoy ahogando en vida, como a un pez cuando se le olvida respirar; producto del montón de sensaciones que se agolpan en mi garganta para poder salir en un grito desesperado en busca de ayuda.

... Necesito a alguien... solamente, cualquier persona ...

He intentado por todos los medios sacar con cucharadas este jarabe amargo de espesura que se encuentra en mi garganta, pero nada da resultado. Cuando intento abrir la boca para aliviar mi alma, un torbellino de lágrimas se apodera de mis ojos y me hace retractar frente a las ideas. Las palabras se confunde con melancolía, con un dejo de rabia y también de monotonía. Nada da resultado... no puedo hacer nada. Cada vez que lo intento me embarga la frustración.

Me siento olvidada... 

Ideas sin sentido

Cuando ya no deseo hacer nada, cuando me invade la amargura y la desesperanza; es en ese preciso instante cuando me hundo en el mundo literario y rescato parajes de letras abandonados en los desiertos de cordura que aún quedan en mi mente. Es el mundo perfecto, es el túnel a ese país de las maravillas que Alicia algún día me quiso mostrar.

Aveces en la fantasía ingeniamos mentiras perversas que nos hacen sacar lo peor de nosotros para poder expresar lo que sentimos; pero solo resulta ser una vía de escape para no caer en vida ante esto que nos consume. Vaya sarta de blasfemias que me he visto obligada a escribir para intentar respirar... mentiras que por cierto, me dejan bastante satisfecha.

Aveces también me gusta llorar

No es por citar  ningún tipo de canción antológica o cebollera, como bien se diría; pero hace algún tiempo comprendí, que me estoy empezando a cansar de sonreír cuando no lo siento en el alma. 

Siempre los nervios de mis mejillas tenían que estar tirantes para no despertar sospechas en mi alrededor, para ser siempre el ejemplo a seguir, para ser siempre esa luz que a muchos les hace falta. Alguien que representara una esperanza en la tristeza de los demás - como me lo dijo un veterano hace algunos años.

Agota... es molesto no poder reaccionar frente a la vida en la forma en que lo siento. Actuar de acuerdo al espectro de posibilidades que me brinda la imaginación. Gritar, llorar y sentir la tristeza de forma abierta y sana en mi existir. Tener conciencia que siempre estará presente aunque no lo quiera conmigo.

Estoy harta... no quiero ser un modelo para nadie... solo quiero actuar de acuerdo a mi sentir y a lo que me apasiona de momento, quiero que me estimen por aquello que represento. Sea con mis alegrías o con mis tristezas.

¡No debo hablar!

Aveces no sé si hablar sea lo correcto, si decir y expresarme de tal forma, integra todo aquello que deseo comunicar. Quizás, simplemente las palabras se me hacen escasas y no logro decir nada de lo que pienso; por lo que prefiero callar y guardarme en el silencio que me comprende mejor que nadie en este mundo.

 Cuando intento hablar, los astros se reúnen para que aquello que tanto anhelo no ocurra, me alborotan y transforman todo aquello que pienso en frases confusas y sin sentido que no logran orientar a nadie sobre mis verdaderas intenciones. Es deprimente, pero de alguna forma u otra; he comprendido que en alguna remota posibilidad del universo, ciertas personas no nacieron para deleitar a otros con grandes discursos ni cátedras... que sencillamente, son más como yo.

Vaya que me gusta escribir, cantar y expresar por medio del arte aquello que tanto deseo, pero muy dentro de mi interior; sé con certeza que en ocasiones me gustaría mirarte a los ojos y decir todo aquello que llena mi alma... decir por ejemplo que te amo con la fuerza de aquello que ya no existe, pero que también me siento herida por muchas de las cosas que han sucedido... me gustaría decirte que te calles para que te detengas a observarme por un segundo y veas que también tengo sentimientos y preocupaciones. 

En lo más hondo de mi corazón, me gustaría mirarme a mi misma en un espejo y decir aquello que he reprimido durante toda mi existencia...

Parásito creador

Cada vez que leo las cosas que escribo, intento buscar dentro de mi a esa mujer; a ese personaje que hace y deshace con las ideas que expulsa de mi cerebro, a esa niña que corre y susurra por el viento las cosas que desea expresar en su sentir. Y por más que me desviva buscando... no puedo hallar alguna similitud entre esa escritora anónima y esta persona que nunca tiene tiempo para vivir.

¡Cuanto miedo siento! al darme cuenta que cuando inicio un nuevo documento, mi mente actúa en OFF y se apaga, dejando libre albedrío a ese ser que tengo muy dentro de mi, escondido tras alguno de los montones de carpetas, de recuerdo que poseo en mi interior. Abre y amontona listados de ideas, de recuerdos y de imágenes que le inspiran para crear algo que supone nuevo. No tiene piedad por las articulaciones, que esclavizadas por sus antojos deben sufrir la irremediable tarea de escribir y abandonar la pasividad que tanto les atrae. Unos recuerdos por aquí, otras ideas por allá y se va recreando la historia.

Vaya sujeto que me invade, vaya parásito creador que vive de mi y se aprovecha de los recursos que me da la sensibilidad para contar episodios que ni en las borracheras más grandes me atrevería a mencionar.

Extractos

-Anastasia: Y si escapo?... y si corro?... me encontraras?... Sabrás llegar al lugar en el que descansan mis suspiros?, me esperaras con tu sonrisa y con tus ojos dispuestos a sostener los míos, mientras intento buscar el camino de regreso a la verdad? Volverías una vez más al infierno a rescatar mi alma de las garras de la suciedad que me embarga?... 

-Christopher: Si tu escapas, no existiría lugar alguno en el que pudieras ocultar los latidos que escucho desde mi corazón, no podrías ocultar la respiración particular y celestial que me quita el aliento... claro también que te encontraría; pues he tratado vidas enteras de tenerte junto a mi y si aún no fuese suficiente, estaría todas mis futuras existencias intentado buscar la tuya para poder estrecharte junto a mi... el lugar que persigo lleva tu nombre, tus suspiros son los únicos que me hacen sentir la gloria de escucharte, sin ellos lo nuestro no tendría sentido; nada de lo que existe en este universo tendría sentido para mi. Tú mi querida Anastasia... sabes mejor que nadie, que estaré ahí contigo aunque la muerte se interponga entre nosotros. Siempre tendrás mis ojos para ti y mis brazos estarán abiertos para que encuentres el camino de regreso... Mi dulce amor, pagaría yo las penas del infierno por evitar que sufras semejante tortura, pues no existe tierra en este mundo capaz de existir sin tus ojos, sin tus besos, sin tu respiración...

-¡Magnifico!- dice una voz estridente que proviene desde una de las butacas del viejo teatro de Santiago - han estado sublimes, daremos un receso y volveremos todos a las 15.00 para apuntar los detalles finales

Se cierra el telón tras sus palabras y el silencio consume la habitación.

Mi familia

El almuerzo de hoy, fue distinto; me trajo recuerdos insólitos y me hizo pensar en lo mucho que las cosas han cambiado de un tiempo a esta parte. Como siempre las situaciones y nuestras vivencias se han esmerado en hacernos cada vez más distintos, pero no han logrado cambiar el amor que nos tenemos como familia.

Hace algunos años, las siete sillas que rodeaban la mesa del comedor estaban ocupadas por cada uno de nosotros; a veces incluso teníamos que buscar otras para poder dar abasto con las visitas y familiares que recorrían esta humilde estructura; pero hoy con tristeza observaba las 3 sillas vacías que se encontraban a mi alrededor… Sentí nostalgia por aquellos momentos, pero aún así me sentí feliz de saber que ahora tenía la conciencia suficiente para poder entender cuanto nos quisimos siempre.

Recuerdo cuando era de vital importancia no levantarse de la mesa hasta terminar el plato que se nos servía, para no correr el riesgo de que fuese comido en broma por nuestros hermanos; de los vasos con agua o jugo que con esmero mis hermanos nos servían y añadían una que otra asquerosidad para jugarnos una broma… Éramos niños, felices y por sobre todo…fraternales.

Es inevitable pensar en esos almuerzos que con mi madre preparábamos desde la mañana, mientras mis hermanos jugaban en el Atari o el Nintendo y mi papá con un pañuelo en el bolsillo y el plumero en sus manos recorría cada rincón de la casa en busca de alguna partícula rebelde de polvo adherido a las repisas.

Las onces de pan con ajo y aceite, los festivales de papas fritas y las verduras rellenas en los veranos; Los postres en el borde de una piscina construida con las propias manos de mi padre, las charlas de mi Nona que cautivaban a cualquier persona y las festividades familiares que con la abuela Elvira compartíamos junto a todos los primos. Momentos hermosos que no se han ido ni se moverán de mi cerebro.

Recuerdo cuando mi padre  decía vinagrera en vez de acidez, y los ataques de risa que sufríamos por cosas sumamente ridículas. Las veces que mi hermano menor derramo leche por la nariz a causa de las jugarretas que mis hermanos mayores nos hacían. Las grandes comilonas que cada tarde de sábado o domingo nos repetíamos como familia… buenos momentos.

Hoy me es inevitable ver con gracias, las cosas que se encuentran en la mesa de nuestro almuerzo. Bebidas y jugos ligth solo para nosotros cuatro, un par de pizzas pedidas a domicilio; cosa jamás hecha anteriormente en esta vivienda y un helado para el postre, pero no cualquiera, uno de esos helados que aún está vigente en algún comercial de la televisión.

Mi padre ya no dice vinagrera y ahora estamos todos a dieta; este fue un respiro casual que me ha traído buenos y viejos recuerdos, pero por sobre todo es un almuerzo que me hizo pensar que aún seguimos siendo una familia, con nuestros altos y bajos; con nuestras ocupaciones y estudios… seguimos siendo en el fondo los mismos, seguimos siendo fraternos y todos en la distancia seguimos la familia Magaña Larroulet.

Pensamientos disparatados con toques de sinceridad

¿Donde andará mi cerebro en estos momentos? Estoy como desconectada, apagada de esta sociedad que no comparto. Pendiente de aquello que no comprendo, que no entiendo y que me he dispuesto como reto personal... Debe andar tomando un respiro en el inhóspito vacio de las soledades; allá donde reina la paz y la tranquilidad; aquel lugar que cualquier ser humano desearia encontrar en esta revuelta y acelerada vida.

Estoy pensando en los grandes personajes que nos pasan una y otra vez a lo largo de nuestra trayectoria académica. En sus obras, sus libros y los tan anunciados descubrimiento, y no puedo sentir envidia de la vida que llevaban. Siempre se les exalta como los genios, los sabios; grandes pensadores... pero analizandolo bien; ¿Qué más les quedaba? no había presura para asistir al trabajo, ya que aquellos que filosofaban tenian bastante dinero como para no hacerlo. No había presión por ir a la universidad; sólo las personas ricas podían pagar tutores para traspasar su sabiduría. Los años promedio de vida no superaban los 40 por lo cual debían aprovechar su tiempo sin mayores problemas de estres o depresiones. Tenían aire limpio en todos sus alrededores y explanadas de praderas y bosques para recorrer a su antojo. ¿Qué otra cosa podrían haber hecho, si no pensar en su entorno? Como aquel personaje que quizas durmiendo bajo la sombra de un árbol en un día soleado; al ver caer una manzana propuso una de las leyes más acertadas de la humanidad, "la gravedad". También como Copernico que por medio de la observación establecio parametros y estudios que conlcluian en la teoria heleocentrica.  Tantos pero tantos tipos que por ociosos se hicieron posteriormente famosos.

Que envidia, en eso pienso; en la injusticia de nacer en los tiempos donde pensar y filosofar forma parte de la vida y de una constante reflexión sobre nuestra existencia; además también en mi interior está la idea de que me hubiese gustado que no hubieran pensado tanto... que simplemente hubieran habido cosas que se quedaran como estaban; así no tendríamos que trabajar de día y noche para tener sustento; no habría que correr todo el tiempo en busca de seguir sirviendo al mercado que nos controla. No hubiesen habido bombas nucleares, guerras, carreras armamentistas... muerte.

"El ocio es la madre de los vicios" y muy bien se plantea ante el mundo esta premisa... Por culpa o por bien, de los ociosos de nuestros antepasados; nuestro  mundo esta como esta.

respiro

Simplemente .... quiero mandar todo a la cresta ... y que en lo más profundo del abismo se pudran todos en ella

Alma

Hoy quiero que aceptes el reto... quiero que te sientes frente a mi y me expliques lo que esta sucediendo. ¿A caso no te gusta mi forma de pensar? ¿Será que no toleras como te ves en el espejo? ¿Qué esta sucediendo que te sacudes con tal brutalidad dentro de las débiles paredes de carne que me conforman?.

A veces siento que no me escuchas, que haces caso omiso a lo que dice mi corazón.... que la consciencia retumba como 1000 voces dentro de lo que creía propiedad privada y es ahí donde causas estragos. Te inmiscuyes en lo que siente mi interior; en los anhelos y los deseos. Arremolinas mis esperanzas y me despojas de lo humano. 

Te reto a que me aceptes como soy, pues serán años los que te mantendré alimentada en mis sueños y forjada solo en la carne  que te rodea. No puedo darte más que los diálogos alocados que generas en mi cabeza y las escenas cinematográficas que recreas con mis sentimientos y temores.Solo soy eso... te pido que dejes de exigir más de mi, de lo que tu crees sentir.

La verdad detrás del sueño

Hoy tuve un sueño que me hubiese gustado recordar en ese rincón de melancolías que retrato para que se pierdan en el tiempo; ese mundo onírico de la fantasía y la mezcla de realidades que aveces me apena visitar... Pero este sueño en especial, no vendrá más a mi encuentro y procurare bajo juramento eterno con el alma, que nunca más volverá a pasar.

Soñé con un mundo en el que era realmente feliz; Los ciudadanos compartían libremente sus pertenencias y no había una fijación o aflicción por lo ajeno. Todos se ayudaban tranquilos y alegres por prestar una mano a quien lo necesitaba. No había discriminación racial ni social y en las esquinas se veían personas estrechando sus manos en honor al respeto por ser humanos.

Las filas de las micros se desarrollaban en completa calma y hasta acontecían situaciones divertidas entre los sujetos que esperaban llegar a sus hogares para estar con sus familias. Todo era respeto y cordialidad; las personas adultas no abusaban de su condición para solicitar un asiento en los buses, las mujeres no actuaban como animales al intentar subir a la maquina y los hombres permitían que otras personas pasasen en su lugar. Los estudiantes cumplían su recorrido preocupados de los contenidos que estaban aprendiendo en clases e intercambiaban entre ellos comentarios para aprender mejor tal y tal materia; no iban preocupados de lucir sus lujosos accesorios ni sus armas blancas con las que intimidaban a los más débiles en las escuelas a las que solo asistían para hacerse temer. En su lugar, había una juventud sana que procuraba cuidarse ente ellos; una conciencia de equidad y respeto por el par. Una conciencia reflexiva que se vislumbraba desde los más pequeños a los adultos exitosos.

Los servicios a la comunidad eran gratuitos,  como ha de serlo en cualquier parte donde reside el sentido común. La salud era excelente y a la menor urgencia se desplegaba un equipo médico para intentar socorrer a cualquier sujeto sin discriminar su condición o los números que guardaba en su chequera.

Todos quienes trabajaban lo hacían gustosos, fuese el ámbito que fuera. Había cierta magia en el aire que permitía sueldos justos con montos que cubrían una vida básica; horarios flexibles a las necesidades ciudadanas y empleadores que entendían las urgencias de sus trabajadores. Empresarios que comprendían que la satisfacción laboral es más importante que el reemplazo, resultando una formación de empresas de "familias", empleos que te requerían por lo que eres y no por tu nivel de utilidad.

En este lugar, para ser presidente no se debía tener un apellido con dos RR, ni una suma de dinero que acompañara el prestigio. Cumpliendo en todas sus letras a la constitución solo había que tener cumplido cuarto medio (pero eso es algo que hoy no se dice en televisión). Lo que si era fantástico y que me hizo despertar; fue encontrarme un gobierno formado por personas que velaban por personas, y no por grandes sumas de dinero o gran renombre en el extranjero. Todos en conjunto trabajaban por el bien del país; aquí poco importaba el color político de las opiniones entre el magisterio, el consulado y la moneda. Sino que todos unidos en conjunto servían como un gran equipo y aporte a la nación. Las decisiones eran tomadas en una cámara donde todos los asientos se repletaban y en donde cada quien hacía el trabajo para el que le estaban pagando. No se ponían a dormir entre medio, no discutían como inadaptados gritándose motivos personales para ampliar su argumento, ni pensaban en golpear a un par. Todo lo que allí acontecía se hacia con respeto y simbolizando las necesidades de un país que servía de ejemplo para aquellos que aún seguían en la era del i-respeto y la tolerancia 0; ante aquellos que tenían que paralizar toda una ciudad para hacerse escuchar.

¡Crak!... el portazo de un auto me despierta y escucho gritos a las afueras de mi hogar cubierto en rejas de hasta 2 metros, para no ser invadido por delincuentes que buscan una oportunidad de vida, vencidos ante un sistema que no entiende sus carencias. Me levanto y prendo la televisión para ver las noticias y me encuentro en todos los canales con los mismos rostros de personas que ganan millones por generar polémica en los programas de reality-shows; que fulano se caso, que tal lo engaño... y pura basura televisiva que atonta a las personas que no tienen otro mundo en el que pensar; aquellos que están tan aburridos de sus propias vidas, que prefieren espiar y hablar acerca de otros, que reconocer la ausencia de ellos mismos en sus familias.

Apago con rabia la cajita de mentiras y procuro vestirme con rapidez, ignorando por completo el sueño que aún mantenía vivido en mi mente.... "es solo un sueño"....

A lo lejos se escucha la sirena de policías y alcanzo a ver en un edificio a la fuerza especial del GOPE; otra vez me encuentro con un cartel en mis manos pidiéndole a alguien de este país que escuche lo que esta pasando, que abran los ojos a lo que realmente esta sucediendo en este mundo. No soy solo yo, son cientos, miles; los que estamos pidiendo lo mismo... pero mientras lo hacemos con respeto, delincuentes sin escrúpulos arman destrozos para desquitarse de esta forma con el sistema que los apresa y los vuelve a incorporar en la delincuencia. En forma reiterativa me veo corriendo delante de un carro lanza aguas, que no discrimina por obrar; solo quiere jugar con unos cuantos.

Injustamente, de nuevo me encuentro corriendo sin explicación, intentando comprender en lo poco de sereno que hay en mi cabeza, el cómo es posible que aún haciendo las cosas bien y con autorización, este país no sea capaz de entablar dialogó y otorgar a Chile, lo que todos estamos solicitando.

El sueño, se queda en lo más profundo de mi ser... como una yaga que duele en lo profundo; un sueño que aunque hermoso; imposible de realizar...

Condena

Aun recuerdo el momento preciso en el que como un acto premonitorio dijiste esas palabras que hasta hoy no puedo borrar de mi mente..."Nunca, pero te lo juro que nunca; vas a encontrar a alguien que te aguante como yo"... Que absurdas y que dolorosas palabras que usaste en ese instante para condenar mi actuar y que hoy rememoro con tanta pena. Cuánto de cierto guardaba esa triste frase que ahora me penetra en lo más hondo de mi existencia.

Me duele tanto aceptar que estabas en lo correcto; que por más que lo intente o lo converse, jamás estaré bien con quien sea. Porque no puedo sacar todos esos temores de mi cabeza y siempre culmino en lo mismo.

Aveces pienso que todo esto es por tu culpa... que me condenaste con esas palabras que tiraste sobre mi. Pero lo medito un poco más y no puedo darte la responsabilidad de mis problemas mentales.

Ahora... con dolor siento que te extraño...

Desde mi Latinoamerica

Nací en tierra maldita, tierra sangrante y herida por la humanidad. Soy esclava heredada de aquellos indígenas que lucharon por mantener su cultura y que en vano llenaron los ríos y lagos de sangre.

Soy la escoria que trajo Europa a Latinoamerica, disfrazandola de nobles y caballeros. Ellos que ocultaron sus delitos en base a una embarcación y se dispusieron a masacrar con sus espadas a todos aquellos a quienes condenaron de animales y seres diferentes e inferiores.

Soy hija de la asquerosa cruza de los perros europeos y las esclavas aborígenes; quienes sin piedad eran arrebatadas y repartidas por los Españoles; quienes como dueños amanzaban a esas hembras para hacerlas procrear bastardos sin nación ni conciencia sobre esta guerra que guardaba la tan noble Corona Española y que al mismo tiempo se volvían infantes, que desterrados por los españoles a servir como encomiendas, eran tratados como basura por las tribus avasalladas. ¡Vaya suerte y abrupta realidad!, a la que fueron sometidos millares de "mestizos" que se volvían la mano de obra de una Latinoamerica vencida por la gran y desarrollada cultura Europea.

Seres sin historia, sin pasado ni futuro. Casi-humanos que no tenían identidad y no tenían porque ni contra quien luchar, ni mostrar aquello que venían aguardando en su sangre y memoria; CASI ; hasta que la iglesia sin querer admitir su error los nombro humanos e iguales; Pero iguales en sus reglas y normas; sin contar las ordenes de los virreinatos que seguían juzgando desde Cuzco a la parte sur de este sufrido continente y en la Nueva España (México actual) que dominaba la parte central de las supuestas Indias, que ilusamente nombro Colón.

¿Cuanta historia...? Cuántos años han pasado desde ese momento crucial y no existe diferencia alguna con eso que para los grandes países se denominaba desarrollo. Solo ha cambiado el nombre y la manera de esclavizarnos ante sistemas que son imposibles de replicar en una tierra marcada por la violencia y el genocidio no declarado. Siguen naciendo bastardos de sistemas repudiados por gran parte de la sociedad. Humanos que son tratados peor que animales; siendo que ya somos llamados "personas -ciudadanos", pueblos completos que solo se alimentan de lo desechado por el resto del mundo. Tenemos la peor educación, el peor servicio medico, las peores tecnologías y armamento; que para el resto del planeta es y serán siempre los datos fundamentales para criticar la forma de gobernar en Latinoamerica; critican sus propios sistemas arraigados en este pequeño indigente de los continentes. En base a sus términos de desarrollo

 nos embarcan en un viaje que como América Latina, no podemos recorrer.

...No observan nuestras cicatrices y falta de identidad.; No observan sus huellas sangrantes plasmadas en el pecho de nuestra sociedad, ¿A caso no logran ver el resultado de sus intentos por ser grandes países globalizados?...

Nací en tierra herida y destrozada que en armonía con la conciencia (que ahora poseo) quiero ayudar a sanar; pues tenemos maravillas que no se encuentran en ninguna parte del mundo; tenemos aromas y sabores que solo nosotros somos capaces de reproducir. Somos y tenemos la critica, para acabar con las falsas esperanzas prometidas por naciones que nunca han visto de cerca lo que es SER Latinoamericano.

Cruda verdad

Por primera vez en mucho tiempo me quede sin palabras para decirte lo triste que me sentía al escuchar cada frase que escondías dentro de esa pequeña sonrisa. Puse atención a tus miedos a tus decepciones sobre mi persona y a esa inquietud constante por mostrarme tan insegura.

No solté ninguna lágrima, esperando el momento oportuno para abrazarme de la soledad y llorar en el silencio que me proporciona el poco tiempo que tengo para evaluar los pasos de mi caminar y fue en ese preciso instante que visualice en mi actuar que no había sido capaz de decirte así de frente, con mi sentir en su sopor. Cuan desdichada me hacías sentir cada vez que depositabas los errores de las discusiones en mi; cuando en un acto de crueldad y repudio te resignabas a decir que por mis ideas y pensamientos surgían aquellas inseguridades que te hacían reconsiderar que tanto significa para ti esta relación.

Ahora lo medito y se me ocurren tantos argumentos, tanto pero tanto que decirte; mucho que enrostrarte y hacerte saber lo difícil que es todo esto para mi... El olvido nunca será opción; no así el evitar pensar en aquellas situaciones que me hacen sangrar cada vez que revolotean en mi mente. Saber que a pesar de todo este tiempo me ha sido imposible borrarlo de mi cabeza, ocultarlo tras todos los momentos desagradables de mi vida y poner en su lugar cada sonrisa que me has arrebatado.

Decirte por ejemplo, que temo y que me desespero cada vez que volteas tu rostro hacia otra dirección; cuando despojas mis ojos de los tuyos, sufro; porque no se cuando volverás, porque no sé si lo que te doy es suficiente para poder tenerte conmigo. Porque no conozco si el amor que he tratado de construir contigo ha sido en base a hechos o simples ficciones que ha creado mi cerebro.

También una y otra vez he vuelto a pensar que quizás no es el mejor momento para estar a tu lado. ¿A caso no vez lo destructivo que puede ser?... ¿No te has percatado de lo idiota que puedo ser?... Quisiera que me dejaras huir de tu vida para darte un respiro que sé que me pedirás si seguimos juntos.

Tu dices que te duele cada cosa que pienso, que digo... Pero tu ni te imaginas cuanto dolor siento por estar haciéndote asqueroso y desagradable cada momento conmigo. Saber que tenemos tan poco tiempo para vivir y yo solo te estoy hundiendo en mi lindo jueguito de miseria.

No se que pensar, ni decirte...aunque en realidad no puedo decirte nada... porque pensarlo me hace desangrar ese anhelo dañado de amor que tengo y trasmitirlo me haría destruirlo una vez más.

Exactamente en este minuto......... no se ni siquiera que pensar o hacer.

Utopia

Si es mi pensamiento, mi razón, es mi eterna utopía y lo se muy bien; que lo inalcanzable se ha vuelto mi fe, la esperanza que deposito en la sangre que oxigena mi corazón. Es todo lo que anhelo y que es inexistente, pero que en mi cabeza se reproduce constantemente.

Pienso en esta idea que jamás podré tener y más me aferro a ella, para no perderla dentro de las oscuras manos de esta sociedad que reprime mi ser de niña.

Puedo tener mis bases, argumentos y discursos en base a esta fantasía que deslumbra mis ojos, pero nadie más me escucha. Nadie más atiende y me juzgan por creer, me apuntan con el dedo por desear, por imaginar un mundo distinto; y lo hacen porque sus mentes están dormidas y muy cómodas con lo que se les entrega; aunque no estén de acuerdo; aunque les pisoteen y repriman. Ellos jamás querrán nada y se burlan de mi. Mientras yo rio en mi interior y les tengo sigilosa lastima; porque aunque ellos lo intenten nunca podrán hacer nada para lograr esto que no entienden.

La utopía que a mi me aleja del resto, es mi dulce condena, que para el mundo es la amarga visión de un mundo y de un lugar que jamás en la vida van a poder alcanzar.

Cuando - cuando - cuando - cuando -cuando

Cuando te odio, es cuando más te extraño.

Cuando estas lejos, mi cuerpo reclama tenerte en mis brazos.

Cuando lloras, anhelo con desesperación poder calmar eso que te aqueja.

Cuando te enfadas, pienso en una y mil razones para volver a ver tu sonrisa.

Cuando peleamos, solo quiero correr a abrazarte, besarte y olvidar todo.

Cuando me dejas sola, es cuando más te necesito.

Cuando no me escuchas, me dan ganas de gritarte.

Cuando no me hablas, se me quiebra el alma.

Cuando me ignoras, siento que nada tiene sentido.

Pero.... cuando estas conmigo... siento que todo lo demás no existe;

Cuando me besas, me incapacitas para pensar en cualquier cosa.

Cuando me tomas la mano, me confortas.

Cuando tocas guitarra, para mi no existe nadie mejor.

Cuando cantas, me hipnotizas como no te imaginas.

Cuando ríes, pienso en la forma de hacer perdurar ese sentimiento.

Cuando me amas..... Te amo.

Cuando te digo que no quiero saber de ti, debes saber que miento....

Somos un montón de libros

Mientras más leo, más me doy cuenta de lo ignorante que soy y de lo mucho que me falta por conocer.

Tantos escritos que se disponen en enormes estantes para que sean leídos, para que sean devorados por esta mente perversa que busca respuestas que aún no encuentra. ¿Sobre qué?... En general sobre nada y sobre todo.

Tantos libros que ruegan ser tomados en cuenta para cambiar más que una mirada y haciéndonos los ciegos los dejamos para el final. Primero tomamos la literatura clásica que se repite una y otra vez y aquellos pobres que se empeñan en llamar la atención siguen empolvados en alguna vieja caja o debajo de los libros más solicitados. ¿Por qué siempre leer a los mismos? ¿Por qué no cambiar el esquema?

Y es que estamos acostumbrados a seguir la corriente y no interesarnos por nada que se no se nos diga. Pasamos por aquellos nombres extraños y larguísimos que hasta se piensan aburridos o muy complicados y seguimos de largo así como la primavera, sin importar cuantos perjudicados dejemos en el camino.

Y no es solo con los libros... y es aquí donde me detengo a hacer una analogía... ¿Cuántas veces no ha pasado lo mismo con las personas que nos rodean?

Aquellos que nos parecen complejos, que nos parecen imposibles de "domar" los saltamos y nos dirigimos hacia aquellos que son más accesibles, que son más respetuosos, más fáciles de tratar... de enseñar.

Y así como los libros, esas personas, esos niños (hablando en término de educación) pasan a segundo plano, a vivir empolvados y empobrecidos intelectualmente en la miseria de lo que sobra de la sociedad. Esa escoria que llaman algunos y que con desgano otros se ven obligados a aceptar para lograr ser civilizados.

A medida que leo, veo lo ignorante que soy... Y a medida que me relaciono con otras personas y aprendo de ellas, me doy cuenta de lo poco y nada que conozco del mundo y mi entorno. Todo lo que he vivido ha sido dentro de una burbuja de la que hoy accedo a salir para poder tomar esos libros que están sumergidos en la oscuridad y poder llevarlos a un lugar en donde puedan ser tomados en cuenta. No concibo pasar por este mundo; por esta vida, sin enamorarme de la gama de riquezas y diversidad que se me presenta. Puedo enamorarme de la pobreza, pero para poder sacar a muchos de ella, para demostrarles que hay más que barro y violencia tras esas pobres latas que cubren sus hogares; Así como me puedo apasionar con la alegría de ver que algunos de aquellos escritos podrán salir a la ciudad a gritar su verdad... Simplemente a decir que han sido sacados desde el polvo para brillar entre los clásicos.

En honor a tus suspiros II

Y es también que nunca te di las gracias... tú dices que siempre recordaba las cosas malas, pero no es cierto. Recuerdo cada detalle que hiciste para verme sonreír en aquellos momentos difíciles. Las veces que dejaste a tus amigos por ir a apoyarme o ayudarme alguna que otra tarde. Cada flor que guarde como un tesoro hasta que ya era antihigiénico tenerla.

Recuerdo cuando para estar más cerca de mí, te cambiaste de universidad... cuando hiciste mil filas por la matricula y las horas del eterno papeleo... Cada viaje que hiciste inolvidable y único, lo tendré presente y siempre te estaré agradecida. 

Todas esas absurdas peleas que aguantaste por mis celos sin sentido y todas las pataletas que estuviste dispuesto a soportar con tal de hacerme sonreír de nuevo, nada más que por verme feliz.

Te agradezco cada momento en el que me acompañaste, cada ceremonia en la que pudimos estar juntos y por sobre todo... te agradezco por ese 11 de marzo que hiciste mágico, en el que me sacaste de mi vida por un segundo para seguir con la tuya... bueno... hasta que fuera posible.

Gracias por el tiempo, la dedicación y por el amor que me diste en ese lapsus de tiempo... por todo lo que te desviviste por mí. Que mi actuar ingrato no te haga pensar que no te estuve agradecida..... Siempre estarás presente en mi mente y en ella siempre te daré las gracias por todo lo que hiciste por mí.

Gracias como dijiste tu un dia... por devolverme las alas.

En honor a tus suspiros

Creo que siento cosas que no puedo expresar...que son tan dolorosas que aun no puedo hacerlas desaparecer de mi mente. ¿Como el dolor y el sentir de otra persona puede hacer que me sienta así?

Aun recuerdo su rostro y las lágrimas cayendo por sus mejillas, la resignación con la que sostenía mis brazos y el dolor que se congelo en mi corazón en ese mismo instante cuando clave mis ojos en los suyos.
Cada vez que tomaba mis manos en las suyas, sentía una nueva puntada en el pecho. Un dolor que nunca creí pudiera materializarse, algo que antes me aprecia absurdo. Nunca confiaba en esas tontas películas románticas cuando la protagonista quedaba en cama destruida y sintiendo una pena que para mí era sobrenatural... y yo la incrédula lo viví en carne propia.

 No puedo quitarme las palabras y los sollozos de los eternos recuerdos de mi mente y corazón; no puedo quitar la imagen sufriente de esa persona a la que tanto había amado y que de un segundo a otro le había destruido la vida, cual vil mujer pérfida que goza con el sufrimiento ajeno. No puedo borrar los lugares, ni los momentos y por sobre todo los recuerdos en los que me acompaño esa persona... jamás tampoco, será mi intención borrarlos... pero simplemente quiero que deje de doler. Quiero dejar de sentirme culpable por todo el sufrimiento que le cause a la persona que me enseño a amar...

Closer to the heart (RUSH)

And the men who hold high places
Must be the ones to start
To mould a new reality
Closer to the Heart

The Blacksmith and the Artist
Reflect it in their art
Forge their creativity
Closer to the Heart

Philosophers and Ploughmen
Each must know his part
To sow a new mentality
Closer to the Heart

You can be the Captain
I will draw the Chart
Sailing into destiny
Closer to the Heart