T-I-E-M-P-O

Si eso es lo que necesitas para comprender que la vida se te esta yendo por las manos... no tengo otro argumento para seguir estando a tu lado.

Si sigues esperando que llegue el momento perfecto, deberé tomar mi bolso y alejarme de tu vida; pues no estaré aquí cuando decidas.

Si vas a seguir buscando la manera y lugar adecuado para decidirte a conversar un tema importante con los demás, deberé así comprender que a tu lado siempre todo será igual.

Una espera miserable que no estoy dispuesta a encarar.

Tinto

¿Paz y amor? no me digas... mientras tu hipocresía te despedaza la cara y deja ver el demonio que en ti surge, ese ser maldito que ha venido ahogando mi vida cada segundo que se me ha permitido respirar.

Tú y tus blasfemias, tus caretas que al publico exhibes como muestra de buen hombre y de sujeto ejemplar; mientras en el hogar apaleas a tu esposa y te regocijas en el dolor, de las lágrimas de tus hijos. Amenazando en cuanto se te presenta la oportunidad, en llevarlos al mundo de la muerte; dibujando una  pistola con tus manos en las sienes de quienes te rodean, disfrutando cada mueca y cada grito de aquellos perros valientes que no pueden huir, por miedo a la escopeta que mantienes a tu lado todo el tiempo. Y al llegar la penumbra tus enfermizas obsesiones salen a relucir mientras en las habitaciones Morfeo ya seduce a tu hija con una más de sus benditas pesadillas; al tiempo que tú, disparatado por los celos de personas que recreas para castigar a las putas personas que siempre han estado contigo, llegas con portazos y palabrotas del infierno, intentando envenenar cada fragmento del amor que algún día te tuvimos cuando niños.

No bastándote con nada, nos repites y desafías una vez... ¡Llama a la policía! ... mientras los ojos se te llenan de odio contenido que solo sientes por ti mismo cuando se acaba el embrujo; el odio que te tengo, ese es el que reflejo en tu mirada. y nadie toma el teléfono, todos corren, se esconden; mientras a mi me toca presenciar el espectáculo, indeseablemente desde la primera fila; al tanto que esquivo platos y vasos que no le han llegado a esa mujer idiota que aun te sigue teniendo a su lado... mientras petrificada y cobarde me muerdo el labio para no gritar y alentar a la bestia que te consume... solo observo y me odio a mi misma por no poder ponerte esa maldita bala en la cabeza.

Y despiertas al otro día observando el escenario, sin recordar nada de lo que hiciste; sin poder darte cuenta de nada de lo que ese demonio en lo que te conviertes logra con tu familia... y no entiendes las miradas, las indirectas; Y esa es la razón por la que vuelves a huir, metiéndote en esa botella que lo único que ha sabido hacer contigo, es usarte para destruir la vida de la gente que algún día te quiso.

Dilema

Y de forma miserable, entre sombras vuelves a vaciar mi mundo sobre la mesa y despedazar ahí lo que queda de mi... ¿por qué vuelves? ¿Por qué aún sigues aquí en mi mente intentando rescatar de la nada momento que no existen? ¿Por qué a veces duele tanto...?

Con tu perturbadora paz me dejaste escapar antes que el día acabara y como un perro volviste a mi lado al saber que otra mano me ayudaba a levantar el vuelo y ahí quedaste tirado en el suelo con el corazón herido y con los recuerdos muertos sobre alguien que jamás fue lo suficientemente importante para ti... mientras mi alma retomaba el vuelo confiando en esta paloma que me guiaba a lo más excelso de la vida y yo cegada por esta felicidad me dejaba llevar como una hoja por el viento dejando todos los sentimientos que me ligaban a ti; allá en la calle donde caíste....

Cruel error de la vida.... que traicionera por los aires me disparó con el arma que más temía en la vida y caí como plomo a ese lago de absurdos recuerdos que no me devolverán nada en este momento, mientras tú te regocijas con mis lagrimas, con mis sufrimientos intentando compensar el dolor que te carcome en vida... mientras yo desespero en la necesidad de encontrar la verdad en alguno de los oscuros pasadizos de esta vida de mierda que se empeña en poner retos frente a la nada...

¿Qué hacer cuando por un lado rondan fantasmas empapados de recuerdos que me hacen sangrar y por otro tengo sonrisas cubiertas de decepción y momentos que vacilan entre la ilusión y la ficción? Sabiendo bien que nada ni nadie me hará volver a creer en esa porquería inventada por el comercio... llamada "amor"... que lo único que logra en las personas es dejar de ser las mismas para convertirse en la única y absurda idea de lo perfecto.... mientras las masas espectadoras se despiertan a carcajadas con tus malditas historias sobre la persona perfecta con quien vivir... y en sus mentes forman una y mil formas de decirte lo equivocada que estas, pero lo ocultan pues aún así disfrutan ver como babeas tras de alguien mientras él se vuelve el postre de otras que creen lo mismo sobre ese maldito producto... y cuando descubres la verdad simulan tener compasión sobre ti para que esa amiga de metal no se vuelva la solución.... y te abrazan y callan con tus lagrimas, al tanto que en silencio se regocijan en tu dolor.

Y aún siguen ahí esos dos pasadizos que no tienen salida alguna a lo que pienso en este momento y que invaden mi mente sin preocuparse del daño que me están haciendo.

No conocia nada de ti

Creí haberte conocido y descubrí que solo eres la sombra que adorna la silueta de la mentira. Que no eres más que alcohol sumergido en heridas flageladas de un ser inconsciente que no tiene raciocinio para saber que esto está mal.

Encontré que detrás de tu sonrisa solo habían cuchillas dispuestas a clavarse enajenadamente dentro de mi a la primera señal de confianza o compasión; y lamentablemente para mi ocurrió demasiado tarde.

Vi tus sueños en los míos y en un segundo cayó la pesadilla dentro del camino, con susurros piadosos escuche al viento que me gritaba a lo lejos que escapara, que algo andaba mal. Y yo obstinada como siempre seguí adelante y me dispuse a tomar tu mano sin importar que tan hondo pudiera caer mi alma esta vez. Mientras tu sin pensarlo destruiste todo lo que construí en ese mundo para ti y la caída fue más dolorosa de lo que había podido imaginar. Ahí quedo mi cuerpo suspendido en la realidad agotando el volumen del espacio, mientras el alma estallaba en fragmentos que se clavaban en mi corazón.

Nada volverá a ser igual en la vida y me quedare en la necesidad de reconocer si todo lo que ha pasado sucedió efectivamente o si fue nada más que una jugarreta de la imaginación.... pero ahí te tengo, con esa sonrisa miserable que ahora me desespera...en la que no veo sinceridad...

Ya no sé qué pensar ni cómo reaccionar... mi mente sigue cayendo en el abismo.

Solo una opinion

Es sabido que los medios de comunicación ayudan a lavarle el cerebro a la gente, que tienden a transformar lo que pensamos sobre un tema o acontecimiento y también que te convencen de sentirte de una cierta manera para mantener los patrones de sociedad que quieren o que son prospero para que sigamos siendo solo una masa. Pero de vez en cuando me exasperan con sus grandes ideas y la verdad es que comienzo a cuestionar todo lo que consumo, lo que veo, lo que escucho. De pronto me siento como en Matrix, sin la necesidad de tener conectado un cable con microchips en mi cerebro. Y es, que el mundo quiere que tu veas solo lo que a el le es conveniente que tu creas; y no es que caiga con mi propia ingenuidad o que recién este descubriendo el mundo, pero me cuesta creer que absolutamente todo es una ilusión que ayuda a adornar nuestras absorbidas vidas.

Mientras tomaba café en este frío día de primavera me percate que en una de las páginas del diario que observaba. Se encontraba un gran anuncio de una de las tantas compañías telefónicas que existen; me detuve con ensimismamiento a leerlo mientras por dentro mis sentimientos se debatían entre la risa y la ira.

¿Desde cuando estar solo en un lugar acompañado de un aparato tecnológico, dejo de ser soledad? ¿En qué momento cambiamos a una persona por un montón de piezas de plástico, placas y cables?

Y dándose cuenta de semejante error conceptual que tenemos hoy como sociedad, las empresas no hacen más que reafirmar la soledad voluntaria que ha abolido a las personas de esta humanidad. ¿Dónde esta la relación? No entiendo.

Otra verdad que desprendo de todo esto, es que en cierto modo la tecnología y las facilidades que tenemos para establecer un mundo de red, han permitido algunas comodidades entre las personas que están mas alejadas de nuestro entorno. Pero aún así, ¿Puedo decir con toda libertad que una persona esta bien, si el único contacto que tengo con ella es una pantalla en donde siquiera se si las personas dicen la verdad?

Como personas nos hemos vuelto menos que animales, ligados solo a nuestro egoísmo intrínseco y a nuestra falta de capacidad para comprender que a nuestro alrededor algo esta mal. Ahora con toda libertad podemos declararnos androides, robots. Estamos en la era en que no necesito a otro humano para vivir en comunidad.

Y eso es lo que todos nos quieren hacer creer.

Opino que la tecnología fue creada para facilitar la relación... simplemente "facilitar"... no suplantar la identidad de un ser real.

Que triste que es crecer

Y es cierto que no lo entiendo, ¿por qué estoy llorando en este momento?, no tengo motivos para hacerlos pero aún así las lágrimas caen de mis ojos sin cesar y sin dar espacio a mi respiración para que surja con normalidad.

Recuerdos, recuerdos!!! que me alegran y  atormentan a la vez, ha pasado tan poco tiempo y siento como si fuesen años entre febrero a la fecha. ¿Qué paso contigo? ... ¿Qué cambio en mí? ...¿Dónde están todos ahora?... ¿Dónde quedaron las bellas promesas que la gente hace cuando siente afecto por otra? ...  ¿De qué me perdí?.... y de esta manera podría seguir planteándome una y otra vez las mismas preguntas, sin encontrar en un millón de años respuesta para alguna y con las mismas lagrimas en los ojos.

A veces pienso y extraño a muchas de las personas que por los extraños caminos de la vida no se encuentran en la mía ni yo en las suyas, pero vuelvo a pensar y puede que esta sea la mejor de las formas o métodos que utiliza el ser humano para no dañarse a sí mismo, ya sea en beneficio para uno u otra persona.

[Suspiro]... En que estarán todas esas personas que prometieron jamás dejarme sola.... a aquellas que les prometí también que no les abandonaría.... Seguirán pensando en mi como yo en ell@s o simplemente ya ni recuerdan quien soy...  [Suspiro]

Todas la cartas, todas las fotos, las canciones que se comparten, los recuerdos- por sobre todos los recuerdos. ¿Qué hago con ellos? ¿Dónde los almaceno si casi duele pensar en ellos? Si conozco gente diferente que quiere estar en mi cabeza. Pero... ¿Cómo reemplazar un recuerdo por otro, cómo olvidar tantas cosas que sucedieron junto a tanta gente diferente, t@dos tan especiales? ...

Será también la opción de que solo yo soy tan sensible como para volver a plantear esas interrogantes, para volver a relacionar cada situación con una ya vivida. Entonces... ¡¿Cómo le hago para no asociar?! Para encontrar algo nuevo cada día...

Así como ha tantas otras personas, me gustaría por un momento volver a ser una niña pequeña. Alguien que no tenga noción de lo extraño que son los caminos en sociedad... Alguien que solo quiera sonreír al cielo y pensar en que no existen imposibles y en que todo durara para siempre...

Pero ya no volveré atrás y debo pensar que nunca más estaré como esa niña que creía en las posibilidades.

[Suspiro y más lagrimas]…Que triste que es crecer...

...Carta abierta...

 

A pesar de mi pesimismo, de mi falta de capacidad para darme cuenta cuando alguien me necesita. Salvando la posibilidad de que no soy la mejor ni la peor persona del mundo, pero que aun me falta mucho que dar. Quiero pedir disculpas a las personas que siempre han estado para mi aunque no me diera cuenta, a aquellas que han secado mis lagrimas, que han reído con las carcajadas insensatas de un incienso.

Para esas personas que en tardes completas nos recorríamos todos los lugares habidos y por haber en una imaginaria conversación que partía en santiago y terminaba en Japón con anime, en Europa con museos; y tantos otros lugares que en este momento me serian imposibles de nombrar.

A ellos un abrazo, una mirada y una palabra de aliento para seguir caminando día a día, aunque ya no les vea, aunque ya no les hable, aunque solo fueran horas las compartidas. A todos/as ellos/as solo gracias.

No existe el amor

No volveré a creer en las palabra ni en un para siempre, no volveré a confiar en una mentira disfrazada de verdad, evitare fingir que estoy siendo feliz y solo expresare lo que mi alma desborda en la soledad del silencio.

Y es mas, que en estas palabras jamás volveré a creer: "te necesito - te extraño - te quiero - eres importante - te amo... jamás te hare daño".... patrañas, solo son eso. Pequeñas mentiras idealizadas con fines específicos que mantiene el ser humano para expresar su seudo "amor"... Un sentimiento que no existe, que no es nada mas que un producto de nuestra imaginación para sentirnos agusto mientras procreamos sin razón llenando nuestro planeta de escoria.

¿Que es el amor?... ¿Acaso existe? 

Necesito una respuesta, porque he perdido mis esperanzas y he comenzado a pensar que esta es otra utopia tan bella como la igualdad social; que esto del amor no es mas que un negocio superpuesto por trajes que le hacen atractivo ante la visión de la comunidad.

El amor eterno no existe......  debemos estar con cronometro en mano pues en cualquier momento todo se acabara