Solo una opinion

Es sabido que los medios de comunicación ayudan a lavarle el cerebro a la gente, que tienden a transformar lo que pensamos sobre un tema o acontecimiento y también que te convencen de sentirte de una cierta manera para mantener los patrones de sociedad que quieren o que son prospero para que sigamos siendo solo una masa. Pero de vez en cuando me exasperan con sus grandes ideas y la verdad es que comienzo a cuestionar todo lo que consumo, lo que veo, lo que escucho. De pronto me siento como en Matrix, sin la necesidad de tener conectado un cable con microchips en mi cerebro. Y es, que el mundo quiere que tu veas solo lo que a el le es conveniente que tu creas; y no es que caiga con mi propia ingenuidad o que recién este descubriendo el mundo, pero me cuesta creer que absolutamente todo es una ilusión que ayuda a adornar nuestras absorbidas vidas.

Mientras tomaba café en este frío día de primavera me percate que en una de las páginas del diario que observaba. Se encontraba un gran anuncio de una de las tantas compañías telefónicas que existen; me detuve con ensimismamiento a leerlo mientras por dentro mis sentimientos se debatían entre la risa y la ira.

¿Desde cuando estar solo en un lugar acompañado de un aparato tecnológico, dejo de ser soledad? ¿En qué momento cambiamos a una persona por un montón de piezas de plástico, placas y cables?

Y dándose cuenta de semejante error conceptual que tenemos hoy como sociedad, las empresas no hacen más que reafirmar la soledad voluntaria que ha abolido a las personas de esta humanidad. ¿Dónde esta la relación? No entiendo.

Otra verdad que desprendo de todo esto, es que en cierto modo la tecnología y las facilidades que tenemos para establecer un mundo de red, han permitido algunas comodidades entre las personas que están mas alejadas de nuestro entorno. Pero aún así, ¿Puedo decir con toda libertad que una persona esta bien, si el único contacto que tengo con ella es una pantalla en donde siquiera se si las personas dicen la verdad?

Como personas nos hemos vuelto menos que animales, ligados solo a nuestro egoísmo intrínseco y a nuestra falta de capacidad para comprender que a nuestro alrededor algo esta mal. Ahora con toda libertad podemos declararnos androides, robots. Estamos en la era en que no necesito a otro humano para vivir en comunidad.

Y eso es lo que todos nos quieren hacer creer.

Opino que la tecnología fue creada para facilitar la relación... simplemente "facilitar"... no suplantar la identidad de un ser real.

Que triste que es crecer

Y es cierto que no lo entiendo, ¿por qué estoy llorando en este momento?, no tengo motivos para hacerlos pero aún así las lágrimas caen de mis ojos sin cesar y sin dar espacio a mi respiración para que surja con normalidad.

Recuerdos, recuerdos!!! que me alegran y  atormentan a la vez, ha pasado tan poco tiempo y siento como si fuesen años entre febrero a la fecha. ¿Qué paso contigo? ... ¿Qué cambio en mí? ...¿Dónde están todos ahora?... ¿Dónde quedaron las bellas promesas que la gente hace cuando siente afecto por otra? ...  ¿De qué me perdí?.... y de esta manera podría seguir planteándome una y otra vez las mismas preguntas, sin encontrar en un millón de años respuesta para alguna y con las mismas lagrimas en los ojos.

A veces pienso y extraño a muchas de las personas que por los extraños caminos de la vida no se encuentran en la mía ni yo en las suyas, pero vuelvo a pensar y puede que esta sea la mejor de las formas o métodos que utiliza el ser humano para no dañarse a sí mismo, ya sea en beneficio para uno u otra persona.

[Suspiro]... En que estarán todas esas personas que prometieron jamás dejarme sola.... a aquellas que les prometí también que no les abandonaría.... Seguirán pensando en mi como yo en ell@s o simplemente ya ni recuerdan quien soy...  [Suspiro]

Todas la cartas, todas las fotos, las canciones que se comparten, los recuerdos- por sobre todos los recuerdos. ¿Qué hago con ellos? ¿Dónde los almaceno si casi duele pensar en ellos? Si conozco gente diferente que quiere estar en mi cabeza. Pero... ¿Cómo reemplazar un recuerdo por otro, cómo olvidar tantas cosas que sucedieron junto a tanta gente diferente, t@dos tan especiales? ...

Será también la opción de que solo yo soy tan sensible como para volver a plantear esas interrogantes, para volver a relacionar cada situación con una ya vivida. Entonces... ¡¿Cómo le hago para no asociar?! Para encontrar algo nuevo cada día...

Así como ha tantas otras personas, me gustaría por un momento volver a ser una niña pequeña. Alguien que no tenga noción de lo extraño que son los caminos en sociedad... Alguien que solo quiera sonreír al cielo y pensar en que no existen imposibles y en que todo durara para siempre...

Pero ya no volveré atrás y debo pensar que nunca más estaré como esa niña que creía en las posibilidades.

[Suspiro y más lagrimas]…Que triste que es crecer...

...Carta abierta...

 

A pesar de mi pesimismo, de mi falta de capacidad para darme cuenta cuando alguien me necesita. Salvando la posibilidad de que no soy la mejor ni la peor persona del mundo, pero que aun me falta mucho que dar. Quiero pedir disculpas a las personas que siempre han estado para mi aunque no me diera cuenta, a aquellas que han secado mis lagrimas, que han reído con las carcajadas insensatas de un incienso.

Para esas personas que en tardes completas nos recorríamos todos los lugares habidos y por haber en una imaginaria conversación que partía en santiago y terminaba en Japón con anime, en Europa con museos; y tantos otros lugares que en este momento me serian imposibles de nombrar.

A ellos un abrazo, una mirada y una palabra de aliento para seguir caminando día a día, aunque ya no les vea, aunque ya no les hable, aunque solo fueran horas las compartidas. A todos/as ellos/as solo gracias.

No existe el amor

No volveré a creer en las palabra ni en un para siempre, no volveré a confiar en una mentira disfrazada de verdad, evitare fingir que estoy siendo feliz y solo expresare lo que mi alma desborda en la soledad del silencio.

Y es mas, que en estas palabras jamás volveré a creer: "te necesito - te extraño - te quiero - eres importante - te amo... jamás te hare daño".... patrañas, solo son eso. Pequeñas mentiras idealizadas con fines específicos que mantiene el ser humano para expresar su seudo "amor"... Un sentimiento que no existe, que no es nada mas que un producto de nuestra imaginación para sentirnos agusto mientras procreamos sin razón llenando nuestro planeta de escoria.

¿Que es el amor?... ¿Acaso existe? 

Necesito una respuesta, porque he perdido mis esperanzas y he comenzado a pensar que esta es otra utopia tan bella como la igualdad social; que esto del amor no es mas que un negocio superpuesto por trajes que le hacen atractivo ante la visión de la comunidad.

El amor eterno no existe......  debemos estar con cronometro en mano pues en cualquier momento todo se acabara

Dia gris

Solo es tiempo, nada más que eso. Pero las ideas estupidas siguen rondando mi cabeza, no veo el tiempo, no veo el momento, no escucho el silencio ni oigo al viento rozar las copas de  los árboles. Estoy sumergida esperando que todo se despeje. Que el agua cristalice mis deseos y que el fuego termine de consumirse en la superficie.

Quiero gritar una vez más, pero todo el oxigeno que aun guardaba en mis entrañas se ha agotado así como lo han hecho mis ganas de volver a creer...

Viejos días grises han retomado por un segundo mi vida y me impulsan a imaginar mi vida en diversas perspectivas, que no agradarían ni al ser más despreciable del planeta. Viejo recuerdos y pensamientos que me tienen oculta bajo la brumosa capa de insensibilidad que ha adormecido hasta el día de hoy a la miserable humanidad, que solo se concentra en el egoísmo y la infamia de salir adelante de otro pisoteando sus sueños y hundiéndolo más aun en las penumbras... Porque así es el maldito ser humano...

Desearía no existir para no ser cómplice de esta especie, para no tener que llevar su sangre entre mis venas y para no llevar sus maquiavélicas ideas yuxtapuestas en mi cerebro.

Pero...

¿Como expresaría yo la falta de moralidad presente en esta sociedad, si no fuera siendo un numero mas en este planeta? ¿Lograría algo derramando mi sangre en pos de una mejora?... ¿Acaso haría reflexionar a los demás, cuando ni siquiera sus propias vidas significan algo?...

Tengo con demencia que seguir aquí, aceptando la desgracia de compartir mi vida junto a seres que no valoran ni siquiera el aire que respiran, pero debo hacerlo, para intentar sembrar una flor que despierte los sentimientos atrapados y retenidos que de apoco nos han hecho ir involucionando...

Misterio

¿En cuanto resumes tu vida?... En las rutinas, en las peleas, en las sonrisas? ¿De que estamos hechos... si no de ellos mismos? ¿Cuantos son los sentimientos que pueden ahogar el alma en un segundo? ¿Acaso seguiremos separando los sueños de los deseos inéditos del pensamiento?...

Tanto que preguntar, tantas dudas que surgen solo de nuestra capacidad adquirida del nacer, la curiosidad. La necesidad de buscar en aquello que no entendemos la respuesta que creemos esperar. Sabiendo que ni aún de esa manera podremos detener dentro de nosotros mismos esa sensación de saber lo que ocurre en nuestro entorno...

¿Acaso no estamos solos?

Era otra tarde aburrida como tantas que han venido desde el otoño. No había nadie para conversar o para reír y el sol seguía posándose en mi nuca mientras hervía mis neuronas entre la nostalgia y la rabia que me conllevaba no poder hacer mas con mi vida, que estar sentada mirando el infinito y pensando el la absurda posibilidad de abrazar a la única persona que me interesaba en ese momento... y aún así, tampoco quería envolverlo en mis brazos... ¿Que pasa? paradojas de pronto se apoderan de mi mente y mi corazón palpita con tal fuerza, que por segunda vez en la vida me duele el pecho... Suspiro, observo y pienso... pienso y pienso; y es él nuevamente quien se aparece prófugamente en mis ideas e inunda mi atmosfera de esencias diversas y de bellos colores que en un parpadeo desaparecen. ¿Por qué no puede estar aquí en este momento? para mostrarle la verdad sobre mi, sobre lo que soy. Para demostrarle que no soy mas que sufrimiento y monotonía. No tengo ganas de verle, mas muero por escuchar su voz, su risa;  y en mi cabeza un enjambre de ideas alborota mis sentimientos, bloqueando todo a su paso. ¡Eso es lo que pasa! ... Siempre que le tengo conmigo, algo me niega dentro del alma a expresarle lo que llevo aquí dentro... pero cuando las luces se apagan y solo se oye el silencio en la penumbra; es entonces cuando los sentimientos afloran como rosas sangrantes en el manto inmaculado de la soledad.

¿A caso no ha sido lo mismo con todas las personas que me rodean? … ¿Dónde están ahora? Ello/as siguen viviendo sus vidas encontrando en los demás todo aquello que no les pude entregar sin intención alguna… aquello a lo que inesperadamente me vi obligada a ocular ¿Por miedo a qué? Por miedo a nada. Solo por la necesidad efímera de sobre sentir.

Sueño que sueño algo diferente

He descubierto sueños y me quedado en la nada, mirándolos desaparecer por esa torre de pensamientos que me bloquea a vivir de verdad.

Los he visto pasar, han tocado mi puerta y aún así los he ignorado para sumergirme una vez más en la inconciencia terrenal que me ofrece la rutina a cambio de frustraciones y depresiones sin sentido que ya me están matando.

...Hoy todo fue diferente...

Vino aquel que he estado esperando silenciosamente toda mi vida y con un acorde ruidoso transformo lo que hasta ayer creía normal, por primera vez me sedujo la alegría y todas mis pasiones extasiaron al sentir que aunque sea por un momento mi cabeza estaba considerando vivir lo que siempre había querido....por primera vez uno de los sueños que creía más inalcanzables tocaba mi puerta y me llevaba a emprender el camino de sentir, de amar, de vivir haciendo lo que mas me gusta; y prometo no abandonarle. 

No esta vez.

Tiempo presente

Mientras el cielo permanece gris por mi ventana, pienso en lo increible que es la posibilidad de estar un momento en casa escuchando el silencio y entrando en complicidad con la soledad que siempre ha estado disponible para mi, aunque cueste encontrarla. Creo que en secreto algo debe estar preparando para sacudir en un segundo mi vida, para volcar mis deseos hacia el vacio que me compromete el estar despierta hoy. Es más, estoy segura que si llegase a cerrar los ojos vendrán sus brazos y me llevarán nuevamente a aquel lugar que despierta mi brutalidad, que me vuelve incapaz de despertar.

Me pierdo en el reflejo de mi rostro en el vidrio y  los ojos caen rendidos en su mundo, ya no estoy despierta. ...Es hora de volver a soñar...

Semi-sonrisa

Photo: Julio Cesar Mejia, marzo 2010

Uno comienza sonriendo para evitar mentir a los demás, cuando por dentro llevas un dolor que te desgarra las entrañas. 

Pero no mientes en vano, todos creen y callan al ver en ti plasmada esa sonrisa que jamás desaparece… Y aún así te acostumbras a sonreír por nada pensando que eres feliz.

¿Lo serás de verdad?